я просто рассыпаюсь на части снова.
в очередной раз.
я не знаю, что происходит.
мое ощущение самого себя уходит у меня из рук.
контроль.
контроль.
контроль.
я не могу понять, какую часть себя я опять теряю.
я не могу понять, что будет грубо вставлено вместо нее.
контроль.
я не знаю, как прожить этот год.
я не знаю, как прожить в этой стране.
я меняюсь.
я сбрасываю шкуру.
я снова не осознаю себя.
я не понимаю, что происходит.
контроль.
я рассыпаюсь на тысячи частей.
меня нечему собрать снова.
я чувствую что-то ужасное.
этот слог нетипичен для меня.
контроль.
разобрать на части.
контроль.
обновиться.
я не вижу будущего.
я ощущаю застой.
идет что-то новое.
что-то очень.
очень
очень страшное.
и я не готов с этим встретиться опять.
не потерять
быть рядом с артемом
я потерял
я чувствую ошибку
я выстрелил себе в ногу на каком-то этапе
я не могу понять на каком
я приобрел уязвимость
я осознал уязвимость
контроль
контроль это ложь
контроль над средой
контроль это ложь
я не увидел себя
контроль это ложь
я не знаю с чего начать
контроль это ложь
у меня нет контроля над происходящим
и я не верну его
может быть
его вернет кто-то другой

наверное, так и становятся мразотами. делаешь человеку добро, входишь в его положение. вечно оправдываешь, кладешь на свои принципы. а в благодарность даже не пустота. а сотни ножей.
я ехала в маршрутке и пыталась зацепиться хоть за одну светлую мысль, чтобы слезы перестали душить. но не было ни одной даже мизерной мыслишки подобного типа. но я справилась.
и все. больше никаких слез. это я так взрослею. наконец? просто… ну вот какой смысл убиваться? да, больно. да, это одна из кучи проблем, что навалились. да, это все прогрессирует. НО! разве нытьё решит эти беды? нет.
украли деньги - пойду работать.
проблемы с учёбой - буду как-то хитрить и налаживать ситуацию.
проблемы с мужиком-мудаком - секса захочет, завоет, припрется. тогда и решим.
вот жалко, что сигареты не купила. вот это злит.
а к остальному пора бы менять отношение.
дерьмо случается. и никуда от этого не уйти.

Сейчас хочется спрятаться в какой-нибудь угол, в норку, потемнее и поглубже, чтоб никто не нашёл и не услышал
Там сидеть и надеяться, что тебя ищут и когда-нибудь найдут
Обязательно

бог - это что-то вроде санты для взрослых. старик там следит от куда-то и хорошим людям дарит билет в рай, а плохим - вечные мучения.
а еще когда взрослому говоришь, что бога нет, он начинает злиться, плакать и топать ножкой.

У меня нет ничего. Но у меня есть ветер, запутавшийся в волосах. Не хотите ли немного ветра?

Сегодня приснился сон:
Я ходила по чудесному лабиринту из живой зеленой изгороди. увидела белого кролика с старинными карманными часами, который сказал мне" Алиса, мы спешим! Иди за мной!" Затем он юркнул в нору. Я не Алиса, и кролик явно ошибся, но это будет интересное приключение. Я полезла за ним…
И тут меня за ногу вытаскивает наш грузчик с магаза и говорит "Нафига ты туда залезла?"
Я проснулась. А так чудесно все начиналосьXD

Я люблю Москву всей душой, не смогла бы уже теперь жить в каком-то другом городе, ни горы, ни села не могут дать мне той успокаивающей сердце радости, которая наполняет меня здесь; радостью спокойствия, радостью размеренного существования, радостью обладания миром, возможностью дотянуться до любого желанного предмета и человека. Я люблю Москву за то, что она - муравейник, что люди здесь бегут по своим делам, что у них есть эти дела, эти бесконечные списки дел, которые не ждут; жизнь здесь осмысленна in some crazy way, и это прекрасно; я люблю её за то, что в радиусе двухсот метров всегда смогу найти хороший кофе, за то, что вокруг кипит разнообразная торговля, что всегда, просто оглянувшись вокруг, можно наблюдать рост и развитие человеческой выдумки.
Люблю за смешение стилей, и за выдержанность оных в некоторых местах, за многолетнюю историю, скрытую под слоями новой штукатурки, за живую силу, спрятанную в фасадах домов, за парки, которые то там, то сям вспыхивают зелёными оазисами посреди каменных лабиринтов мегаполиса.
Я могу писать оды этому городу, в котором родилась, очень долго; самое забавное, что в детстве было все равно, где жить - лишь бы рядом были родители, и в юности было все равно, где жить, лишь бы рядом были друзья. И только сейчас, когда во мне ярким цветом зацвела социопатия, я стала привередлива к месту, в котором просыпаюсь, к улицам, по которым проходит мой дневной путь; я люблю Москву за то, что это моя стихия, я чувствую нутром её правила, и мне в ней не одиноко, хотя могло бы; но она тот мой друг, который всегда рядом.
Люблюлюблю.

Мне очень хочется сгрести все свои мысли в кучу и сложить из них большой и красивый текст, но… у меня в душе глухо и пусто. Я ничего ровным счетом не чувствую, кроме какой-то бессмысленной тоски. Мои пальцы сбиваются каждый раз, когда я начинаю стучать по клавиатуре. Помогает только автокоррекция. Не знаю почему, но мои руки танцую свой собственный танец, когда мои мысли играют совершенно другую музыку. Это как линди-хоп под "раз-два-три… раз-два-три..." Совершенно бессмысленно.

Странная вещь -- память. Настолько сгладила все углы, что я уже начала думать, что вернуться к тебе (или вернее будет -- вернуть тебя) -- хорошая идея. Но я-то знаю, что это бесполезно; я помню, чем всё это кончилось. И знаешь, малышка, ты просто дрянь.

Я давно не плачу. И не хочу никого видеть, внушаю себе, что кого-то люблю, по кому-то страдаю, но это не так. Я не чувствую ничего. Это хуже, чем грусть или счастье. Если о грусти можно говорить бесконечно, а о счастье лишь немного, то о безразличии ничего нельзя скачать. Это ничто, пустота. И звучит никак, а чувствоваться… почти никак и не чувствуется, в общем. Пусто.

Я снова хочу вернуться к бумажной переписке.